婆媳关系是困扰很多家庭的大问题，于我而言也不例外。生伢之前我跟婆婆除了逢年过节的短信问候，几乎没有任何交集；有了娃之后，就突然变成了朝夕相处的亲人。在此我以一个媳妇的身份分享一下我的三招应对婆婆之道，希望能对各位已为儿媳或将为儿媳的姐妹们提供一点点帮助，同时也欢迎各位姐妹分享更多的招数和计谋。
1、阿Q精神胜利法——不要把婆婆当成亲人，当成免费的保姆，既然这个保姆没有花钱，那就不要计较她做事的多少和好坏。
此招说白了就是一个字“忍”，对于对方一些很难改变或者不是严重危害娃的陋习，我通常选择默默隐忍，忍久了难免会憋出内伤，于是我逐渐练就了这套精神胜利法来进行自我修护并且屡试不爽。
2、找准定位，明确分工。
“相敬如宾”这个词用在婆媳关系中应该是很好的一种状态。在这个家里，婆婆从不把自己当主人，她始终觉得她只是来我们家是义务帮忙的，虽然这种心态让她在照顾宝宝和做家务上不大积极，但是却有效地避免了很多婆媳关系中“鸠占鹊巢”的尴尬和矛盾。
我们的分工一直很明确：刚到我家时她只负责做家务，我保证了她晚上的睡眠，午休以及傍晚跳广场舞的娱乐活动（老实说那段时间本来身体不好的我苦苦硬撑累得崩溃）；后来我生病住院，她负责家务的同时也不得不担起夜晚陪睡的艰巨任务，在此期间我保证了她一整个下午的补觉；再后来我身体好转独自带娃睡觉，她就负责家务和中午我午休时的带娃。我们像运营一个公司一样操持家庭，虽然有点缺乏亲情味，但是却同样避免了很多患得患失和斤斤计较。
3、充发挥老公的“传声筒”和“出气筒”作用。
我待婆婆的一个重要原则就是有意见从来不当面提，而是间接通过老公这个“传声筒”来传达。儿子跟儿媳的最大差别就是：儿子是自己生的自己养的，儿子的任何问题都不是问题，儿子哪怕冲着你大喊大骂你也依旧照爱不误；而媳妇就不行，媳妇儿哪怕再怎么轻言细语委婉指出你的毛病你也会心生委屈，尤其是当你自己不认为这是需要改变的缺点时就更容易心生怨恨。所以我对婆婆的任何缺点错误从来都不正面跟她挑明，而是私下里跟老公吐槽，要他去跟婆婆讲，并且还不能让婆婆觉得是媳妇要儿子来讲她的，这当然需要一些技巧。
首先，老公不是一个唯母命是瞻的“妈宝男”，相反，他非常清楚他的母亲不是一个精明能干的女人。用老公自己的话来说就是“什么事情都做不好，就知道一张嘴巴呱呱呱”“思想永远天上飘，做事从来不用心”，所以平时他就喜欢有事没事跟他妈顶两句纠正她的错误思想和语言，以至婆婆已经习惯了老公对她的指手画脚。
其次，我每次跟老公提意见时都是就事论事，对事不对人，并且要求他也如此。比如婆婆经常用高压锅炖汤忘记关阀门导致走气，我跟老公说了之后他就留意下次婆婆又忘关阀门时把她喊到跟前来拿着证据“训话”。再比如婆婆抱着娃的时候喜欢吃东西而且每次都会把渣渣掉进娃的脖子里，我给娃换口水巾的时候曾先后发现过巴旦木壳，青豆渣子，饼干屑等，基本上从娃的脖子残留物就能判断婆婆又“宠幸”了哪些零食。有一次我看到娃脖子上那些尖尖的坚果壳想到这很可能导致她受伤不禁怒火中烧，又不能对婆婆发脾气，只好将老公叫到房里一阵咆哮怒骂，这个时候就轮到老公发挥出气筒作用了，等我发泄完毕他就陪着笑告诉我他妈就是这么大条。然后过几天在餐桌上婆婆闲聊时说起每次她吃东西时宝宝都会睁着眼睛认真望着嘴巴还吧唧吧唧好可爱时，老公就趁机对她说以后抱着娃少吃东西，渣渣都掉她脖子上了，婆婆若有所思点点头。
婆媳之间的那点事，说大不大，说小不小，处理不好鸡飞狗跳，处理得好如虎添翼，以上三招也只是我在近半年的婆媳共处生活中总结出的一点小经验。当然这也只能应对主要矛盾，不足以解决所有的问题，有娃的生活毕竟琐碎，点点滴滴磕磕碰碰在所难免，需要常怀感恩和宽容之心面对一切方能快乐生活。也欢迎各位姐妹投稿分享心得。
