楼主离婚已经一年半了。跟前夫离婚，自然是觉得过不下去了不得已才走的这一步。婚离的很清醒很理智，丧偶式婚姻我也坚持了7年多，但最后还是败给了彼此无法认同的三观。
我和前夫家境相当，都是普通人家。我们有两个孩子，女儿7岁跟我，儿子3岁跟爸爸，现在每周末我都会去前夫那里接儿子过来一起过周末，周一再送回爸爸那里。女儿寒暑假会去爸爸那里小住。偶尔会和前夫一起带孩子们出游，所以目前孩子们还不知道我们的事情。正相反，可能现在爸爸陪他们的时间反而比离婚前更多了。女儿和儿子都是我在带的，直到我们离婚，他才开始带儿子。
离婚的故事很长，恩怨很多，是一次吵架大爆发的时候，前夫提出来的。他应该是赌气，但我当时却是无比的冷静的。我回顾了我的婚姻，回顾了我和他的感情，回顾了这一路走来我所经历的伤害，面对他的叫嚣，我死心了。哀莫大于心死吧。就离了。为什么要将就呢？到今天也没有丝毫的后悔。唯一难以面对的就是可爱的孩子们。特别是最初跟儿子分别的那一段时间，生不如死，那种痛苦是无法诉说的。电视里那种抱着小孩子的衣服玩具才能睡着的情节，就是我的亲身经历。期间也经历了各种不让见儿子的威胁。好在我坚持下来了，为了孩子们努力控制情绪，不跟他翻脸，所以现在每周都能跟儿子在一起呆2天。
前夫离婚没多久就后悔了，一直在找我谈复婚。可能他心里直到现在也没有接受离婚的事实，谈吐中都是离婚前的口吻。这让我很尴尬，我不想跟他再谈感情，再谈婚姻，我离婚这个决定是经过前思后想反复考虑的，所以真的不想再有任何孩子之外的话题了。我只有当他是孩子爸爸时，才能面对他，根本做不到当他是男人了。过往的恩怨虽然在离婚的时候都画上句号，但是不代表我已经一笑泯恩仇了。那些心底的伤害到几时才能平复，我自己也不知道。
可是我一拒绝他，他就拿孩子说事。开始的时候说真心舍不得孩子，为了孩子大家都在努力一下。一旦我态度有所迟疑，他就开始说我冷暴力，说这样的话以后就不给我见儿子了，他会给儿子找个新妈妈好好爱他。然后离婚的财产分割，他各种无赖撒泼之后，只同意给我20万（离一半还差的很远），即使只是这点分手费，也是拖到今天也没给我。就是说，我们离婚一年多了，我一分没拿净身出户了。这一年多，也从来不问我和女儿缺不缺钱，孩子的学费保险费生活费够不够。光会抱怨我给女儿买的衣服太少，女儿穿的不如他朋友家的女儿。。。
为了孩子，我也尝试跟他谈过，也不完全否认复婚的可能性。但是沟通下来，我发现自己跟他真的谈不来。三观差别很大。坚持自己，就免不了让两个无辜的孩子面对家庭的不完整。每每想到这里我都无比的自责，但是每每想到要跟那个劣迹斑斑的他一起走完余生，我都后背发凉。
我目前还是在坚持，不想复婚，但是我的内心想到孩子，也是煎熬的。希望大家能帮我坚定决心，守住我内心的选择。
